Cum si de ce sa razi in comunism?

  “Defularea, antidotul la marlania organizata politic, atenuarea prin zambet a obrazniciei comuniste, toate acestea le datoram bancului politic. A avut functia sperantei.”* 

  • De ce este societatea socialista multilateral dezvoltata cea mai avansata forma de organizare sociala? Pentru ca a preluat creator tot ce a fost semnificativ de-a lungul istoriei:

Din epoca de piatra – relatiile

Din comuna primitiva – organizarea

Din sclavagism – retributiaDin feudalism – inchizitiaDin capitalism – falimentul. 

 

  • Capitalismul e pe marginea prapastiei. Ce face acolo? Se uita de sus la noi… 

 

  • Trimis in iad, Causescu e intrebat unde vrea sa mearga: in iadul capitalist sa in iadul socialist.

         Ce importanta mai are?

Dej de langa el, ii sopteste:

         Cere sa vii in iadul socialist, stii cum e: o zi nu au smoala, o zi nu au foc… 

 

 

  • Leul nu mai are valoare. Ce-i de facut?

– Ii dam patru gauri.

– Si asta rezolva ceva?

– Nu, dar am putea sa-l vindem pe post de nasture…

 

 

  • Eminescu a fost intrezis.

De ce? Pentru ca a scris “Mortua est”, si nu “Mortua vest”.

  • In Romania nu se mai fabrica paturi. Nu mai avem nevoie. Dusmanul de clasa nu doarme, partidul vegheaza, iar clasa muncitoare lucreaza necontenit… 
  • Ce inseamna PCR?

Primul Cizmar Rege / Petrestii, Ceausistii si Rudili / Pile, Cunostinte, Relatii / Potop, Cutremur, Radiatii. 

 

  • Propuneri de imn national:

Descurca-te romane.

De-as mai duce-o pan’la toamna.

Pe-al nostru steag e scris uimire.

 

 

  • Ce este securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate… 

 

 

  • Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el si il intreaba:

         Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?

         Nu stiu, pe mine m-au batut manual. 

 

 

  • Daca ai patru grade in casa, o sa ai patru grade si la usa. 

 

 

  • De ce umbla politistii cate trei?

Unul stie sa scrie, al doilea stie sa citeasca, iar al treilea ii pazeste pe cei doi savanti. 

 

 

  • Sotul si sotia servesc masa. Dodata usa e trantita de perete si patru securisti dau buzna. Se reped la sot si sotie si, spre disperarea acesteia din urma iau barbatul pe sus, urcandu-l intr-o masina neagra. Trec zile, trec saptamani si omul nu mai apare acasa. Disperata, sotia reuseste sa obtina o audienta.

         Vai ne pare rau, dar sotul dumneavoastra a murit de pneumonie.

         Nu se poate, spune plangand sotia, sotul meu nu era bolnav cand l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie…

         Ei doamna, a incercat sa fuga, a alergat si stiti cum este, el transpirat, glontul rece…

 

 

  • Auzind batai la use, locatarul intreaba speriat:

         Cine e?

         Suntem de la securitate.

         Ce vreti?

         Sa stam de vorba.

         Cati sunteti?

         Patru.

         Pai de ce nu vorbiti intre voi?

 

  • Generalul de securitate la piata:

         Cat vrei pe branza?

         Un pol, maica, e telemea buna de oaie…

O gusta “gradatul” si replica:

         Asta nu-i de oaie, ai amestecat-o cu vaca!

         Manca-l-ar mama de cioban, cum se pricepe el la branza… 

 

 

 

  • Examen de admitere la Scoala de Securitate de la Baneasa:

Examinatorul este chemat la telefon si-l roaga pe unul din locotenenti sa continue examinarea:

         Intreaba-l ceva din literatura. De pilda cine a scris Scrisoarea a treia?

Dupa un dfert de ora, examinatorul revine in sala si il gaseste pe candidat intins pe jos, fara suflare si plin de sange. Locotenentul ia pozitie de drepti si raporteaza:

         Tovarase profesor, va rog sa-mi permiteti sa raportez: a recunoscut! El a scris-o! 

 

 

  • La coada, o voce:

– Asta-i viata? Nu mai faci nimic cu o suta de lei!

Alta voce: – Nimic nu e de mancare!

A treia voce: – Si toate din cauza lui…

Nu se termina fraza si prima voce spune:

         Voi doi, prezentati buletinul!

A doua voce:

– Urmati-ma amandoi!

A treia voce:

– Mai dispersati baieti, mai dispersati… 

 

 

  • La coada la carne un glumet face haz de necaz:

         Care e diferenta dintre porc si macelarie?

Simplu: porcul are coada mica si carne multa, iar macelaria…

         Da’ care-i deosebirea dintre ceasul meu si tine?

         E buna, nu o stiu…

         Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmeaza-ma… 

 

 

  • Care este deosebirea dintre vant si militie? Mlitia bate mai tare. 

 

  • Bineinteles ca si partidul greseste! Ce vreti? E si el un om… 

 

  • De cate feluri sunt conducatorii romani? Little boss, big boss si scarboss. 

 

 

  • Ceausescu o intreaba pe Leana:

         Leano, care e legea gravitatiei? Cand am dat-o?

         Ce mai intrebi pe mine? Tu esti cu legili, eu is om de stiinta!

 

  • Englezoaica:

– Ce fac daca ma inseala barbatul?

Ii cer pensie de 50.000 de lire.

Daca ma inseala si a doua oara, cer 100.000 de lire.

A treia oara divortez.

         De ce?

         N-as putea trai cu un barbat ruinat financiar.

Frantuzoiaca:

– Ce fac daca ma inseala?

Simplu, il insel si eu.

A doua oara, il insel in fiecare seara.

A treia oara divortez.

         De ce?

         Nu vreau sa ajung o prostituata din cauza lui.

Romanca:

– Atat ii trebuie sa ma insele.

Ma opresc direct la seful lui de sindicat.

A doua oara, daca nu se potoleste, il reclam la secretariatul de partid.

A treia oara, gata, divortez.

         De ce?

         Nu-ti dai seama ce dosar o sa aiba?! 

 

 

  • Primul candidat este un tip cu pile:

         In 1907 a avut loc o mare rascoala poupulara. In ce an a avut loc marea rascoala populara din 1907?

Cel de al doilea candidat are numai relatii:

         In 1907 au fost omorati 10.000 de tarani.

Cati tarani au fost omorati in 1907?

Al treilea candidat n-are nici pile nici relatii:

         In timpul rascoalei din 1907 au fost omorati 10.000 de tarani.

Va rugam sa ii nominalizati… 

 

 

  • Un om de afaceri american intarzie in bar si, din intamplare, incepe o conversatie cu o romanca. Spre surprinderea americanului, fata vorbea o engleza perfecta si aborda cu usurinta orice subiect. Atras de frumusetea fetei, incitat de conversatie, americanul incepe timid sa ii faca curte:

         Iti multumesc pentru aceasta seara minunata. Uite, nu mi-o lua in nume de rau, dar iti propun sa petrecem restul noptii impreuna.

         Nu, ii raspunde fata.

         Te rog, imi placi atat de mult incat sunt dispus sa fac orice doresti, daca accepti. Doar sa imi spui.

         Bine. Vreau sa va retrageti din Europa rachetele cu raza medie de actiune! 

 

 

  • …si apoi cu prieteni ca Uniunea Sovietica, nu-ti mai trebuie alti dusmani. 

 

 

  • Ce sunt rusii? Prieteni sau frati?

Frati. Prietenii ti-i alegi. 

 

 

  • Colindatorii sovietici: – Primiti cu steaua?

Gospodarul roman: – Nu, c-ati mai venit odata si n-ati mai plecat de 20 de ani (1968). 

 

 

  • Ca cauta rusii in Cehoslovacia?

Pe aia care i-au chemat in ajutor. 

 

 

  • La incheierea delegatiei, economistii romani sunt invitati la Kremlin pentru cina. Masa a fost peste asteptari si seful delegatiei romanesti multumeste partenerului sovietic:

         Totul a fost excelent. Multumesc pentru ceai!

         Cum, numai ceaiul v-a placut?

         Nu, dar a fost singurul lucru de la voi… 

 

 

  • De ce a murit Brejnev? Nu a rezistat la autopsie. 

 

 

  • Care au fost ultimele cuvinte ale lui Cenenko?

         Gorbi (m. Gorbaciov), fii dragut si ia piciorul de pe furtunul cu oxigen

 

 

  • Culmea ginecologiei: sa faci chiuretaj unei sarcini de partid. 

 

 

  • Culmea indraznelii: sa inviti pe cineva la masa. Culmea tupeului: sa accepte. 

 

 

  • Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii de la scoala de partid “Stefan Gheorghiu”. 

 

 

 

  • Unde este “i” de la “pretenie”?

La “popoarili”… 

 

 

  • Intors de la demonstratie, Bula este apostrofat de diriginta:

         Bula, de n-ai strigat ura?

         Tovarasa, ura o tin in mine… 

 

 

  • Ordonanta: la urmatoarea inundatie se inoata pe spate…Ca sa putem aplauda elicopterul prezidential! 

 

 

  •          Iar alora care crede ca poate opri popoarili din drumu’ lor spre comunism, le raspundem in doua cuvinte: Es clus! 

 

 

  • Leana si Nicu se plimba prin Cismigiu. Vazand pelicanii, Leana isi exprima dorinta de a avea o haina de…pelican.

         Proasto, din pelican nu se face haini!

         Da’ ce se face?

         Stiloaie… 

 

 

  • Presedintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, il intreaba pe Niculae cum de a reusit sa fie atat de popular.

Simplu:

La soferi le-am luat bezina, la intelectuali – lumina, la tarani le-am luat gradina, iar la prosti le fac cu mana! 

 

  • In timpul congresului, un soarece incearca sa se strecoare printre  scaune si delegatii incep sa strige:

         Omoara-l, omoara-l…

Adormit, in timpul istoricelor dezbateri, unul din delegati se desteapta brusc si striga:

         Si pe ea, si pe ea… 

 

 

  • Un pistolar texan, cu reputatia de a fi cel mai bun ochitor din lume, este angajat pentru a-l impusca pe Ceausescu. Spre marea uimire a oamenilor, acesta esueaza:

         Ce voiati sa fac? Cum sa tintesc cand toata lumea adunata in jurul meu ma impingea si striga: acum, acum, nu-l rata! 

 

  • Un tip, la coada, explodeaza:

         Eu nu mai pot…nu mai rezist…il omor!

Pleaca din rand, dar dupa doua ceasuri se intoarce linistit asezandu-se la locul lui.

         Ei, ce-ai facut? Intreaba vecinii de “coada”.

         Ce sa fac? Acolo era coada si mai mare… 

 

 

  • Bula, recent condamnat este introdus in celula. Ceilalti il intreaba ce condamnare are:

         Zece ani, zece luni, zece zile, spune Bula.

         Ce-ai facut?

         Am fost condamnat la 10 zile pentru ca m-am uitat la Ceausescu, 10 luni ca m-am uitat cu o luneta si 10 ani, pentru ca sub luneta era o carabina! 

 

 

  • Intors acasa dupa o vizita la Bucuresti, un ardelean este intrebat cum a fost la Muzeul de Istorie a partidului:

         Ghidul a fost foarte bun. Ne-a aratat totul, de la Burebista pana la bou’ ista.  

 

 

  •          Stii bancul cu Ceausescu in sicriu?

         Nu, dar imi place cum incepe. 

 

 

  • Ce deosebire exista intre Decebal si Nicubal?

Primul practica cultul mortilor, celalalt moartea cultilor… 

 

 

  • Hora mare la Scornicesti. Ceausescu, in mijlocul horei, observa ca popa din sat se baga in hora. Spiritual ca intotdeauna, trage o strigatura:

         Hopa, hopa! A venit si popa!

Raspunsul popii nu intarzie:

         Hop, hop, hop! Tu-i omori si eu’i-ngrop! 

 

 

  • Stii bancul cu cainicul?

Ce-ai Nicule cu noi?!.. 

 

  • De cate feluri sunt romanii?

Multumiti (pe care ii cauta militia ecoomica) si Nemultumiti (pe care ii cauta securitatea).

 

 

  •  Ceao catre Mao:

– Cati oponenti a?

Mao: – Cam vreo 20 de milioane.

Ceao: – Fantastic! La fel ca mine… 

 

  • Compozitia religioasa a Romaniei:

Doi baftisti si 20 de miliane de protestanti. 

 

 

  • Cuvantare la canal:

         Tovarasi marinari…

         Mult iubite si stimate tovaras Ceausescu, nu va suparat, marinarii au dungile orizontale… 

 

 

  • Doctorul se adreseaza pacientei, tanara si nurlie:

         Imi dai acum o noapte din viata ta.

Fata se codeste, dar in cele din urma accepta sa-i fie “recunoscatoare” doctorului.

         Bineinteles, domule doctor!

         Perfect! Uite, du-te diseara la ora 10, la coada de la carne. Dimineata, o sa te schimbe nevasta-mea! 

 

  • Cu ce se ocupa in timpul liber…

         Maurer: vaneaza

         Chivu Stoica: bea

         Ceausescu: cu o sula de cizmarie, da gauri la prezervative. 

 

 

  • Leana, vadit preocupata, ii spune lui Nicu:

         Ce fac Nicule, c-am ramas gravida?

         Nu stiu eu…te priveste. Eu am alte probleme. 

 

 

  • Ce este televiziunea romana?

Un  post tv pirat care bruiaza, cate doua ore pe zi, televiziunea bulgara.

 

  •          Baciule, da-ne un interviu pentru radio.

         Nu pot taica, sunt prea batran.

         Nu esti batran bade. In plus o sa te auda toata lumea ce vorbesti.

         Toata lumea? Si-n America?

         Da!

         Heeelp!!! 

 

 

  • Premiul cel mare al concursului national de interpretare corala  fost adjudecat de Corul Detinutilor din Romania care au interpretat cantecul “Noi suntem mandria tarii”!

 

  • Ce beau in strainatate americanii? Whisky.

Si rusii? Votka.

Dar romanii? Nu-mai-vin. 

 

 

  • Secretarul de partid duce munca de convingere cu Bula, sa-l determine sa-si retraga cererea de plecare din tara:

         Ia zi, Bula, poti spune ca n-ai casa, ca n-ai mancare, ca n-ai si tu un salariu?

         Nu!

         Atunci de ce pleci?

         Ca sa pot! 

 

 

  • De ce nu vorbeste Leana in public? Pentru ca e-vita. 

 

 

  • De ce s-a scumpit laptele?

Asa a vrut Vaca. 

 

 

  • Ce-a fost inainte? Oul sau gaina?

Inainte au fost de toate. 

 

 

  • Stii bancul cu „tot inainte?“

Tot inainte era mai bine… 

 

 

  • Ai aflat ca am scapat de datorii?

Am vandut viitorul de aur. 

 

 

  • Cum se omoara o pisica?

Se inchide intr-o alimentara. 

 

 

  • Ce animale au disparut din fauna Romaniei?

Leul, rasul si elanul… 

 

 

  • Les amis de mes amis son M.A.I.. 

 

 

Se zvoneste ca turistii straini pastreaza hartia igienica drept amintire de nesters. 

 

  • Pesimistul spune: Mai rau nu se poate!

Optimistul spune: Ba se poate!

Intrebare: Care e optimistul si care e pesimistul?

 

*Toate materialele prezentate sunt preluate din lucrarea ISTORII PARALELE Bancuri Politice 1965-1985  editata de domnul Mihai Nicolae. Los Angeles, 1992. Centrul Romano-American

 

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *