Cum si de ce sa razi in comunism?

  “Defularea, antidotul la marlania organizata politic, atenuarea prin zambet a obrazniciei comuniste, toate acestea le datoram bancului politic. A avut functia sperantei.”* 

• De ce este societatea socialista multilateral dezvoltata cea mai avansata forma de organizare sociala? Pentru ca a preluat creator tot ce a fost semnificativ de-a lungul istoriei:

Din epoca de piatra – relatiile

Din comuna primitiva – organizarea

Din sclavagism – retributiaDin feudalism – inchizitiaDin capitalism – falimentul. 

 

• Capitalismul e pe marginea prapastiei. Ce face acolo? Se uita de sus la noi…

 

• Trimis in iad, Causescu e intrebat unde vrea sa mearga: in iadul capitalist sa in iadul socialist.

–         Ce importanta mai are?

Dej de langa el, ii sopteste:

–         Cere sa vii in iadul socialist, stii cum e: o zi nu au smoala, o zi nu au foc… 

 

 

• Leul nu mai are valoare. Ce-i de facut?

– Ii dam patru gauri.

– Si asta rezolva ceva?

– Nu, dar am putea sa-l vindem pe post de nasture…

 

 

• Eminescu a fost intrezis.

De ce? Pentru ca a scris “Mortua est”, si nu “Mortua vest”.

• In Romania nu se mai fabrica paturi. Nu mai avem nevoie. Dusmanul de clasa nu doarme, partidul vegheaza, iar clasa muncitoare lucreaza necontenit…
• Ce inseamna PCR?

Primul Cizmar Rege / Petrestii, Ceausistii si Rudili / Pile, Cunostinte, Relatii / Potop, Cutremur, Radiatii. 

 

• Propuneri de imn national:

Descurca-te romane.

De-as mai duce-o pan’la toamna.

Pe-al nostru steag e scris uimire.

 

 

• Ce este securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate…

 

 

• Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el si il intreaba:

–         Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?

–         Nu stiu, pe mine m-au batut manual. 

 

 

• Daca ai patru grade in casa, o sa ai patru grade si la usa.

 

 

• De ce umbla politistii cate trei?

Unul stie sa scrie, al doilea stie sa citeasca, iar al treilea ii pazeste pe cei doi savanti. 

 

 

• Sotul si sotia servesc masa. Dodata usa e trantita de perete si patru securisti dau buzna. Se reped la sot si sotie si, spre disperarea acesteia din urma iau barbatul pe sus, urcandu-l intr-o masina neagra. Trec zile, trec saptamani si omul nu mai apare acasa. Disperata, sotia reuseste sa obtina o audienta.

–         Vai ne pare rau, dar sotul dumneavoastra a murit de pneumonie.

–         Nu se poate, spune plangand sotia, sotul meu nu era bolnav cand l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie…

–         Ei doamna, a incercat sa fuga, a alergat si stiti cum este, el transpirat, glontul rece…

 

 

• Auzind batai la use, locatarul intreaba speriat:

–         Cine e?

–         Suntem de la securitate.

–         Ce vreti?

–         Sa stam de vorba.

–         Cati sunteti?

–         Patru.

–         Pai de ce nu vorbiti intre voi?

 

• Generalul de securitate la piata:

–         Cat vrei pe branza?

–         Un pol, maica, e telemea buna de oaie…

O gusta “gradatul” si replica:

–         Asta nu-i de oaie, ai amestecat-o cu vaca!

–         Manca-l-ar mama de cioban, cum se pricepe el la branza… 

 

 

 

• Examen de admitere la Scoala de Securitate de la Baneasa:

Examinatorul este chemat la telefon si-l roaga pe unul din locotenenti sa continue examinarea:

–         Intreaba-l ceva din literatura. De pilda cine a scris Scrisoarea a treia?

Dupa un dfert de ora, examinatorul revine in sala si il gaseste pe candidat intins pe jos, fara suflare si plin de sange. Locotenentul ia pozitie de drepti si raporteaza:

–         Tovarase profesor, va rog sa-mi permiteti sa raportez: a recunoscut! El a scris-o! 

 

 

• La coada, o voce:

– Asta-i viata? Nu mai faci nimic cu o suta de lei!

Alta voce: – Nimic nu e de mancare!

A treia voce: – Si toate din cauza lui…

Nu se termina fraza si prima voce spune:

–         Voi doi, prezentati buletinul!

A doua voce:

– Urmati-ma amandoi!

A treia voce:

– Mai dispersati baieti, mai dispersati… 

 

 

• La coada la carne un glumet face haz de necaz:

–         Care e diferenta dintre porc si macelarie?

Simplu: porcul are coada mica si carne multa, iar macelaria…

–         Da’ care-i deosebirea dintre ceasul meu si tine?

–         E buna, nu o stiu…

–         Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmeaza-ma… 

 

 

• Care este deosebirea dintre vant si militie? Mlitia bate mai tare.

 

• Bineinteles ca si partidul greseste! Ce vreti? E si el un om…

 

• De cate feluri sunt conducatorii romani? Little boss, big boss si scarboss.

 

 

• Ceausescu o intreaba pe Leana:

–         Leano, care e legea gravitatiei? Cand am dat-o?

–         Ce mai intrebi pe mine? Tu esti cu legili, eu is om de stiinta!

 

• Englezoaica:

– Ce fac daca ma inseala barbatul?

Ii cer pensie de 50.000 de lire.

Daca ma inseala si a doua oara, cer 100.000 de lire.

A treia oara divortez.

–         De ce?

–         N-as putea trai cu un barbat ruinat financiar.

Frantuzoiaca:

– Ce fac daca ma inseala?

Simplu, il insel si eu.

A doua oara, il insel in fiecare seara.

A treia oara divortez.

–         De ce?

–         Nu vreau sa ajung o prostituata din cauza lui.

Romanca:

– Atat ii trebuie sa ma insele.

Ma opresc direct la seful lui de sindicat.

A doua oara, daca nu se potoleste, il reclam la secretariatul de partid.

A treia oara, gata, divortez.

–         De ce?

–         Nu-ti dai seama ce dosar o sa aiba?! 

 

 

• Primul candidat este un tip cu pile:

–         In 1907 a avut loc o mare rascoala poupulara. In ce an a avut loc marea rascoala populara din 1907?

Cel de al doilea candidat are numai relatii:

–         In 1907 au fost omorati 10.000 de tarani.

Cati tarani au fost omorati in 1907?

Al treilea candidat n-are nici pile nici relatii:

–         In timpul rascoalei din 1907 au fost omorati 10.000 de tarani.

Va rugam sa ii nominalizati… 

 

 

• Un om de afaceri american intarzie in bar si, din intamplare, incepe o conversatie cu o romanca. Spre surprinderea americanului, fata vorbea o engleza perfecta si aborda cu usurinta orice subiect. Atras de frumusetea fetei, incitat de conversatie, americanul incepe timid sa ii faca curte:

–         Iti multumesc pentru aceasta seara minunata. Uite, nu mi-o lua in nume de rau, dar iti propun sa petrecem restul noptii impreuna.

–         Nu, ii raspunde fata.

–         Te rog, imi placi atat de mult incat sunt dispus sa fac orice doresti, daca accepti. Doar sa imi spui.

–         Bine. Vreau sa va retrageti din Europa rachetele cu raza medie de actiune! 

 

 

• …si apoi cu prieteni ca Uniunea Sovietica, nu-ti mai trebuie alti dusmani.

 

 

• Ce sunt rusii? Prieteni sau frati?

Frati. Prietenii ti-i alegi. 

 

 

• Colindatorii sovietici: – Primiti cu steaua?

Gospodarul roman: – Nu, c-ati mai venit odata si n-ati mai plecat de 20 de ani (1968). 

 

 

• Ca cauta rusii in Cehoslovacia?

Pe aia care i-au chemat in ajutor. 

 

 

• La incheierea delegatiei, economistii romani sunt invitati la Kremlin pentru cina. Masa a fost peste asteptari si seful delegatiei romanesti multumeste partenerului sovietic:

–         Totul a fost excelent. Multumesc pentru ceai!

–         Cum, numai ceaiul v-a placut?

–         Nu, dar a fost singurul lucru de la voi… 

 

 

• De ce a murit Brejnev? Nu a rezistat la autopsie.

 

 

• Care au fost ultimele cuvinte ale lui Cenenko?

–         Gorbi (m. Gorbaciov), fii dragut si ia piciorul de pe furtunul cu oxigen

 

 

• Culmea ginecologiei: sa faci chiuretaj unei sarcini de partid.

 

 

• Culmea indraznelii: sa inviti pe cineva la masa. Culmea tupeului: sa accepte.

 

 

• Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii de la scoala de partid “Stefan Gheorghiu”.

 

 

 

• Unde este “i” de la “pretenie”?

La “popoarili”… 

 

 

• Intors de la demonstratie, Bula este apostrofat de diriginta:

–         Bula, de n-ai strigat ura?

–         Tovarasa, ura o tin in mine… 

 

 

• Ordonanta: la urmatoarea inundatie se inoata pe spate…Ca sa putem aplauda elicopterul prezidential!

 

 

• – Iar alora care crede ca poate opri popoarili din drumu’ lor spre comunism, le raspundem in doua cuvinte: Es clus!

 

 

• Leana si Nicu se plimba prin Cismigiu. Vazand pelicanii, Leana isi exprima dorinta de a avea o haina de…pelican.

–         Proasto, din pelican nu se face haini!

–         Da’ ce se face?

–         Stiloaie… 

 

 

• Presedintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, il intreaba pe Niculae cum de a reusit sa fie atat de popular.

Simplu:

La soferi le-am luat bezina, la intelectuali – lumina, la tarani le-am luat gradina, iar la prosti le fac cu mana! 

 

• In timpul congresului, un soarece incearca sa se strecoare printre  scaune si delegatii incep sa strige:

–         Omoara-l, omoara-l…

Adormit, in timpul istoricelor dezbateri, unul din delegati se desteapta brusc si striga:

–         Si pe ea, si pe ea… 

 

 

• Un pistolar texan, cu reputatia de a fi cel mai bun ochitor din lume, este angajat pentru a-l impusca pe Ceausescu. Spre marea uimire a oamenilor, acesta esueaza:

–         Ce voiati sa fac? Cum sa tintesc cand toata lumea adunata in jurul meu ma impingea si striga: acum, acum, nu-l rata! 

 

• Un tip, la coada, explodeaza:

–         Eu nu mai pot…nu mai rezist…il omor!

Pleaca din rand, dar dupa doua ceasuri se intoarce linistit asezandu-se la locul lui.

–         Ei, ce-ai facut? Intreaba vecinii de “coada”.

–         Ce sa fac? Acolo era coada si mai mare… 

 

 

• Bula, recent condamnat este introdus in celula. Ceilalti il intreaba ce condamnare are:

–         Zece ani, zece luni, zece zile, spune Bula.

–         Ce-ai facut?

–         Am fost condamnat la 10 zile pentru ca m-am uitat la Ceausescu, 10 luni ca m-am uitat cu o luneta si 10 ani, pentru ca sub luneta era o carabina! 

 

 

• Intors acasa dupa o vizita la Bucuresti, un ardelean este intrebat cum a fost la Muzeul de Istorie a partidului:

–         Ghidul a fost foarte bun. Ne-a aratat totul, de la Burebista pana la bou’ ista.  

 

 

• – Stii bancul cu Ceausescu in sicriu?

–         Nu, dar imi place cum incepe. 

 

 

• Ce deosebire exista intre Decebal si Nicubal?

Primul practica cultul mortilor, celalalt moartea cultilor… 

 

 

• Hora mare la Scornicesti. Ceausescu, in mijlocul horei, observa ca popa din sat se baga in hora. Spiritual ca intotdeauna, trage o strigatura:

–         Hopa, hopa! A venit si popa!

Raspunsul popii nu intarzie:

–         Hop, hop, hop! Tu-i omori si eu’i-ngrop! 

 

 

• Stii bancul cu cainicul?

Ce-ai Nicule cu noi?!.. 

 

• De cate feluri sunt romanii?

Multumiti (pe care ii cauta militia ecoomica) si Nemultumiti (pe care ii cauta securitatea).

 

 

• Ceao catre Mao:

– Cati oponenti a?

Mao: – Cam vreo 20 de milioane.

Ceao: – Fantastic! La fel ca mine… 

 

• Compozitia religioasa a Romaniei:

Doi baftisti si 20 de miliane de protestanti. 

 

 

• Cuvantare la canal:

–         Tovarasi marinari…

–         Mult iubite si stimate tovaras Ceausescu, nu va suparat, marinarii au dungile orizontale… 

 

 

• Doctorul se adreseaza pacientei, tanara si nurlie:

–         Imi dai acum o noapte din viata ta.

Fata se codeste, dar in cele din urma accepta sa-i fie “recunoscatoare” doctorului.

–         Bineinteles, domule doctor!

–         Perfect! Uite, du-te diseara la ora 10, la coada de la carne. Dimineata, o sa te schimbe nevasta-mea! 

 

• Cu ce se ocupa in timpul liber…

–         Maurer: vaneaza

–         Chivu Stoica: bea

–         Ceausescu: cu o sula de cizmarie, da gauri la prezervative. 

 

 

• Leana, vadit preocupata, ii spune lui Nicu:

–         Ce fac Nicule, c-am ramas gravida?

–         Nu stiu eu…te priveste. Eu am alte probleme. 

 

 

• Ce este televiziunea romana?

Un  post tv pirat care bruiaza, cate doua ore pe zi, televiziunea bulgara.

 

• – Baciule, da-ne un interviu pentru radio.

–         Nu pot taica, sunt prea batran.

–         Nu esti batran bade. In plus o sa te auda toata lumea ce vorbesti.

–         Toata lumea? Si-n America?

–         Da!

–         Heeelp!!! 

 

 

• Premiul cel mare al concursului national de interpretare corala  fost adjudecat de Corul Detinutilor din Romania care au interpretat cantecul “Noi suntem mandria tarii”!

 

• Ce beau in strainatate americanii? Whisky.

Si rusii? Votka.

Dar romanii? Nu-mai-vin. 

 

 

• Secretarul de partid duce munca de convingere cu Bula, sa-l determine sa-si retraga cererea de plecare din tara:

–         Ia zi, Bula, poti spune ca n-ai casa, ca n-ai mancare, ca n-ai si tu un salariu?

–         Nu!

–         Atunci de ce pleci?

–         Ca sa pot! 

 

 

• De ce nu vorbeste Leana in public? Pentru ca e-vita.

 

 

• De ce s-a scumpit laptele?

Asa a vrut Vaca. 

 

 

• Ce-a fost inainte? Oul sau gaina?

Inainte au fost de toate. 

 

 

• Stii bancul cu „tot inainte?“

Tot inainte era mai bine… 

 

 

• Ai aflat ca am scapat de datorii?

Am vandut viitorul de aur. 

 

 

• Cum se omoara o pisica?

Se inchide intr-o alimentara. 

 

 

• Ce animale au disparut din fauna Romaniei?

Leul, rasul si elanul… 

 

 

• Les amis de mes amis son M.A.I..

 

 

Se zvoneste ca turistii straini pastreaza hartia igienica drept amintire de nesters. 

 

• Pesimistul spune: Mai rau nu se poate!

Optimistul spune: Ba se poate!

Intrebare: Care e optimistul si care e pesimistul?

 

*Toate materialele prezentate sunt preluate din lucrarea ISTORII PARALELE Bancuri Politice 1965-1985  editata de domnul Mihai Nicolae. Los Angeles, 1992. Centrul Romano-American